Перейти к содержанию
×
×
  • Создать...

Анекдоты, приколы


Моррис

Рекомендуемые сообщения

Изображение

Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение :shok: Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...... интересная картинка (кто следующий президент): :)

ИзображениеИзображение

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Русский видит как чукча краской телевизор красит

И спрашивает: "Ты зачем краской телевизор красишь?

А чукча отвечает ; Да мне жена сказала , что ей надоел

черно-белый телевизор. Цветной захотела , однако.

-

Брежнев стоит у мавзолея и говорит: Вот Ленин в мавзолее лежит, все к нему ходят, а я такой важный, все меня любят, а куда вы меня дените, когда я умру?

Другой мавзолей строить будите? А ему мужик и говорит: А хочешь этот твоим будет? Ну хочу. Тогда приплати немного и завтро все будет.

Тот ему и отсчитал. На следующий день едет на работу, проезжает мимо мавзолея и смотрит, а на нем написано: "ЛЁНИН".

-

-Вызывает Сталин к себе Жукова. Неизвестно, о чем там у них беседа шла, только вышел Жуков в приемную весь в расстроенных чувствах, и на ходу проговорил: "Вот гад усатый, до чего страну довел!"

Поскребышев (адьютант Сталина) услышав сии слова, немедленно побежал докладывать начальству. Сталин велел вернуть Жукова.

- Товарищ Жуков, Вы кого имели в виду, когда говорили "гад усатый"?

- Гитлера, товарищ Сталин!

Сталин поворачивается к адьютанту:

- А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

-

Петька идет такой довольный , саблю платком вытирает.

И встречает Василия Ивановича

И говорит: Василий Иванович , я колобка только что зарубил!

"Ты дурак , Петька. Это Катовский окоп копал."

-

Едет Фурманов по степи, видит, Петька в земле ковыряется. Ну, спрашивает у него-Петь, че такое делаешь?

А тот ему в ответ

-понимаешь, в академию экзамены сдаю. Вот задачу задали, корень квадратный извлечь. Ну, вот... я его и ищу......

-

- Что это ты все пишешь, Петька?

- Оперу пишу, Василий Иваныч.

- А про меня там будет?

- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Ты где был?... Тещу провожал... А почему морда грязная?.... Поезд целовал...

-Утром в зеркале: -Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?? :)

-Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни! Весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще - кривое!

-Сначала решили с подругами сообразить одну на троих,а закончили тем что не соображала ни одна из трех!!!

-Ну ни фига себе я гульнула...!!! сказала ЗОЛУШКА ,снимая с ног хрустальные салатницы....

-Жена пришла домой пьяная... И чтобы муж не заметил -быстренько, открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой... Муж -"Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!"

-Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом - тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода… а без разницы, какая погода!

30 привычек, от которых нужно отказатьсяИзображение

1. Терпеть то, что тебе не нравится.

2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку

3. Думать о том, что скажут другие.

4. Пытаться держать все под контролем.

5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.

6. Держать свое мнение и все чувства при себе.

7. Бояться рисковать.

8. Думать только о других, а не о себе.

9. Стараться понравиться всем.

10. Забывать о близких и родителях.

11. Проводить все свободное время в четырех стенах.

12. Постоянно спешить.

13. Осуждать себя.

14. Бояться ошибок.

15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.

16. Сравнивать себя с другими.

17. Зацикливаться на прошлом.

18. Думать только о будущем.

19. Жаловаться на жизнь.

20. Держать в себе обиду.

21. Покупать и хранить ненужные вещи.

22. Делать все самостоятельно.

23. Пытаться быть совершенной.

24. Перекладывать ответственность на других.

25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.

26. Думать о плохом.

27. Стесняться.

28. Повторять свои ошибки.

29. Завидовать.

30. Хмуриться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение

.Я люблю свою лошадку,

Причешу ей шёрстку гладко,

Гребешком приглажу хвостик

И верхом поеду в гости.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моя дочь: "- Мам, я буду петь!!! И ты со мной пей! - Не пей, а пой! - Мам, я буду поть! И ты со мной пой! - Не поть, а петь!!!!"Ребенок в недоумении))))))))))) :rofl: :rofl: :rofl:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Семейный юмор?! Отлично! Изображение И Изображение Ждём ваши перлы ещё!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, Кристина, дети такие перлы выдают! :)А вот как на самом деле выглядит защита докторской.

post-22-0-84425600-1345757852_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Триннадцатого в пятницу с балконаВлетела в спальню чёрная воронаИ каркнула без всякого пардона:- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!Из шкафа выполз призрак почтальонаПохожий на большого скорпиона.- Вам телеграмма! - крикнул разъярённо -Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!!Какая-то горбатая персонаВ измятом платье жуткого фасонаИ с носом вдвое больше патиссонаВзломала дверь дубовую с разгона.В руках персоны пыльная икона,Из пасти - стойкий запах самогона,Шипит персона мерзко, монотонно:- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?..И туша трёхголового дракона(а вместо шей у твари - три питона!)За ней ползёт, не сдерживая стона:- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!А следом - тело чёрного бизона,На морде и спине - куски газона...Рычит он: Гроб открыт! Конец сезона!Молилась ли ты на ночь, Дездемона???С постели не вставая (нет резона),Зевнув, вербализирую я сонно:- Испорчу рифму вам определённо,Но я не Дездемона, а .............

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Расставание.

Я шубу норковую выпустила в лес,

Убегай от меня, ты свободна!

Вдруг вижу – на шубу мою кто-то влез,

Смотрю – барсук на ней скачет проворно!

Боже мой, что он с ней вытворял, -

Маньяк черно-белый пушистый!

Всюду нюхал ее, ковырял

Так нагло, так жадно, так быстро!..

А шубе смотрю это нравится все.....

Лежит как влюбленная дура!

Барсук как шалаву таскает ее

Так нагло, так жадно, так хмуро!

Все! Стихло! Доволен барсучий мужлан

Ушел в свою темную чащу

Ненужная, брошенная словно хлам

Лежит моя шуба и плачет!....

Не плачь моя шуба! Пусть ворс твой помят

Но после такого разврата, -

Родишь ты мне маленьких шубанят,

И мы с тобой будем богаты!

Изменено пользователем Елена с Волги
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Елена с Волги: "И мы с тобой будем богаты!" Изображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Что делаешь?

- Кушаю.

- Что кушаешь?

- Не поверишь, еду!

- Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?

- Мляяяяяяяяяяяяяяяя...=)))

-Завтра экзамен.Не могу успокоиться.Выпил валерьянки.Лег спать.Всю ночь снилось,что целовался с усатой девушкой

-.В следующий раз запру кота в ванной.

-Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

-Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она ко мне приползла на коленях.

— И что сказала?

— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

-Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания

там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле!

Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!

- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин,

он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся.

Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

-- В бутылочку сыграем?

- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

-Двое пассажиров в купе представляются друг другу:

- Бондаренко, старший лейтенант запаса.

- Рабинович, пожизненно негоден.

-У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"

-- Слушай, а ты со Светкой спал?

- Спал.

- И с Маринкой?

- Да.

- Что, и с Веркой?!

- Было дело.

- Ну ты ваще! Гигант! И как они?

- Тоже спали.

-Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. ;)

Встреча:

http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/8/24/strecha.jpgИзображениемоя семья...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "

(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?

- Нас вчера затопило!

- А чего ж тут хорошего?

- Дневник утонул!!!

-Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тело:

- Хочу текилы!

Печень, в отчаянии:

- Я протестую!

Мозг:

- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.

Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

Изображение

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Изображение

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

- Сотовый телефон...

- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Изображение

Мальчик пристает к отцу:

- Папа, как устроены мозги?

- Отстань!

- Ну, как устроены мозги?

- Отстань, у меня голова другим забита.

Изображение

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай сама!

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Изображение

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Изображение

Встретились два щенка.

- Гав, - говорит первый щенок.

- Мяу, - отвечает второй щенок.

- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.

- Нет, иностранный язык изучаю!

Изображение

Девочку записывают в первый класс.

Учительница: - Как тебя зовут?

Девочка: - Я забыла.

Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

Изображение

Сидит маленькая девочка в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо дядя .

Девочка: Дяденька, сколько времени?

Дядя: А волшебное слово?

Девочка: А совочком в глаз?

Дядя: 12:52.

ИзображениеЧетырехлетний Вова говорит:

– Я тоже хочу быть пенсионером.

– Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, – отвечает бабушка.

– Нет… Я когда вырасту, летчиком буду!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение Изображение

Изображение Изображение

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение

Изображение

Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!Блондинка встрепенулась:- Ой, кто там?- Червяк - мозгоед!- А что ты там делаешь?- Голодаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Дни рождения в этом месяце празднуют:

    • Рыжая
    • swarieSaili
    • КсенияКраснодар
    • RGyaznoff
    • Анютка
    • prolerner
    • Наталья Пронина
    • NAMO
    • skameykin22
    • Малу
    • Ксана
    • Часики

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.