Перейти к содержанию
×
×
  • Создать...

Анекдоты, приколы


Моррис

Рекомендуемые сообщения

Изображение

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображениеИзображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображениеИзображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображениеИзображение Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображение Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение Изображение

Изображение

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Российский космический спутник сделал-таки фотографию

post-22-0-07117900-1344926483_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Российский космический спутник сделал-таки фотографию

:rofl: сквозь слёзы
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жить и верить - это замечательно.
Перед нами - небывалые пути:
Утверждают космонавты и мечтатели,
Что на Марсе будут яблони цвести.
Хорошо, когда с тобой товарищи,
Всю вселенную проехать и пройти.
Звёзды встретятся с Землёю расцветающей,
И на Марсе будут яблони цвести.
Я со звёздами сдружился дальними,
Не волнуйся обо мне и не грусти.
Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!
 

Российский космический спутник сделал-таки фотографию

........НЕЛЛИ, а яблоки где? :13: 

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

reinchil, по-моему, это сообщение № 161 надо было разместить в теме "Новости науки и техники".
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Администратор

Перемещено сюда..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На брудершафт... ;)

ИзображениеИзображение

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображение

ИзображениеИзображение

Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение

У вас рыба свежая?

- Да, конечно!

- А почему у нее глаза закрыты?

- Она спит.

- А чего она воняет?

- А вы себя контролируете, когда спите?

***

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:

- О чем ты думаешь?

Он:

- О том же, о чем и ты.

- Только попробуй, я тут же закричу!)

***

За рулём чувствую себя Богиней.

Я еду …

А муж молится … Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или мужчина, у которого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шесть детей!

- Почему?

- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Изображение

Изменено пользователем Yarena
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.....Жизнь....Изображение

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

**************************************************

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

***************************************************

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение reinchil!

Галоши - с у п е р!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.Маша: Папа едет в Ленинград.Папа купит шоколад.Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.Саша: Папа едет в Ленинград.Папа купит самокат.Папа: Самокат уже твой.Вовочка: Папа едет в Ленинград.Папа купит мне мопед.Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.Мамин хахоль будет рад.Мамин хахоль наш сосед.Папа купит мне мопед.**************************************************В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке:- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.Блондинка соглашается.Адвокат:- Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов.Блондинка:- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:- Кто это???Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.**************************************************Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?- Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка:- Hет! Дядя ругал матом мою маму!- Почему ты так думаешь?- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"**************************************************Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:- Почему его не берут?Продавец ответил:- Он до этого в публичном доме жил.- Ниче, покупаем!Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:- Я смотрю у нас девочки новые!На крик в комнату забегает жена.- Ни чё себе и мамочка поменялась!На крик забегает отец.- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!**************************************************Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?**************************************************

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если бнемцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипелпером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый списокнелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь ипобедили в конце концов не немцы.1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупантыбудут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с нашихтерриторий.2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, ихбудет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, ктособрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязанрегистрироваться в полиции по месту жительства.4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Онибудут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и женыправителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменятьсятут по вахтовому методу.6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждатьпока проедут.7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концовфашизм. Только русский.8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как вГермании.11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникамскудный сухой паек.12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметитькак-то захоронение.13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобысломить волю к сопротивлению.14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получатьсодержание по минимуму, только чтобы население сокращалось иоскотинивалось не очень быстро.15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятсяпартизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное населениепомогать им ничем не будет.16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сиделпо домам.17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг невзбунтовались.18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по8 метров на человека.19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить заграницей, это будет считаться большим жизненным успехом.20. Главным врагом России объявят Америку.Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошуюфантазию.**************************************************Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить ибуду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл!

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Советский Союз отпустит ваше судно.

— Советский Союз? Мы думали вы развалились!

— Мы пошутили!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Последний аргумент!

Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Дни рождения в этом месяце празднуют:

    • Самовар
    • Вари
    • AVanti_473
    • cherepaha
    • EvrikdekRUS
    • Karamel
    • Лидия
    • Natata
    • Вожакова Наталья
    • Тошка
    • vazonov11
    • Cyril
    • Openair
    • SaraDent
    • Angel1

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.