Перейти к содержанию

Анекдоты, приколы


Моррис

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня, в день рождения Фаины Георгиевны Раневской, предлагаю считать следующее выражение ЦИТАТОЙ ДНЯ

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Изображение

Изменено пользователем Yarena
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение

Изображение

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

***

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

***

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

***

- Ваш сын обозвал меня "старой коровой"! Что вы на это скажите?

- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

***

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

***

В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:

- Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!

- А как?

- Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком:

- Папочка!

***

Приходит женщина к сексологу:

- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

- Ладно, раздевайтесь.

- Зачем?

- Если как бык - будем начинать с рогов!

***

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?!

- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

***

Государство образуется в результате брачного союза власти с народом.

А крушение государства происходит в результате его расторжения,

когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.

***

Разговор семейной пары по телефону:

-Она: Надо ужин приготовить... Устала... С работы пойдешь - купи курицу плиз... Поужинаем вместе.

-Он ей в ответ: Хорошо...

Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: "Целую".

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова...

-Пишет ему ответ: Милый я тебя тоде очень люблю и нежно целую тебя в губки...

-Он перезванивает: "Маша, ..... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"

***

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

- И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сам передашь?

***

-Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться

с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

***

- Доктор, у меня с сердцем плохо.

- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Навещая меня по субботам, милёнок,Перед дверью снимал бескозырку и валенки.Но нажать на звонок не хватало силёнок -Был милёнок мой хилым, тщедушным и маленьким.Приходил в воскресенье. С собой табуреткуПриносил, чтоб достать до звонка. И стремительноУбегал восвояси, завидев соседку -Был милёнок мой робким и очень стеснительным.В понедельник желал сквозь трубу дымоходаОн проникнуть в мой дом, словно дух Санта Клауса.Но боялся - достаточно ль там кислорода?Не возникло бы вдруг беспорядка и хаоса!А по вторникам он упивался Гомером:Одиссею читал сам себе. С алым бантикомСлал букеты гвоздик мне плечистым курьером -Был милёнок мой неисправимым романтиком.В среду он расслаблялся - вина три пробиркиВыпивал и носился по лужам и лужицам,Море мне по колено! Ведь я в бескозырке! -Горлопанил, пока голова не закружится.А в четверг он, насилуя струны гитары,Под окном моим кошек пугал серенадами.Кошки знали, что им будут сниться кошмары,А прохожие зыркали злобными взглядами.Тщился милый мой в пятницу влезть на осину,Что росла пред окном моей девичьей спаленки,И жалел каждый раз, что не взял мокасины -Ведь скользят по стволу неподшитые валенки.Да... Милёнок мой был хоть куда кавалером!Время шло. Не в его пользу вилась верёвочка –Нынче замужем я за плечистым курьером,Вот такая простая у сказки концовочка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение

1.Изображение

2.Изображение 3.Изображение

Изображение

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обида Валентина Кошелева

Не хочется дедушке дедушкой зваться,

Душа не согласна, торопит назад.

Ему бы с девчоночкой поцеловаться –

Да только девчонки всё мимо глядят.

Обходит, обходит всё женское племя,

Иные с презреньем, а кто со смешком,

И мчится вперёд неуёмное время,

А он уж не в стремени – тихо пешком.

Да вроде, глядеть –

не такой уж и старый:

Ни тусклого взгляда, ни лишних морщин,

Ещё вечерком – на балконе с гитарой,

Ещё в биллиардной – кумир у мужчин.

А вот ведь поди ж ты –

не смотрят, злодейки!

И рад бы он ручки им поцеловать –

Так мимо проносятся, прелюбодейки…

Да выдумал тоже о ком тосковать!

Такие ли дамы глядели, бывало,

А он отвергал их, жесток и красив!

Актриса театра головкой кивала,

Да так вот любви его и не вкусив.

А нынче – куда там…

Подумаешь – леди!

Да я ещё, брат, не таких завлеку!

А? Кто там? Ко мне? –

На пороге соседи:

«Данила Иваныч, попьёмте чайку!»

***

Что за чудо! Мы клеим обои.

Основательно, не впопыхах.

И бумагу, как что-то живое,

Неумело держу я в руках.

Ты же, делом мужским преисполнен,

Снисходителен и деловит,

Растираешь наплывы и волны,

Придаешь респектабельный вид.

Я такая с тобой неумеха.

«Руки прячь! Не оттуда растут!»

И старанья мои – на потеху,

Курам на смех – физический труд.

Что поделаешь – глупая баба,

Белоручка, коряга, сопля.

Я стою, безнадежная, слабо

Тощей кистью лоскут шевеля.

Мой любимый, ты великолепен!

Ты – опора моя! Ты – герой!

За тобою я следую слепо

И своей наслаждаюсь игрой.

«Ничего-то сама не умею!» –

И смотрю на «героя» с мольбой.

Я готова еще быть глупее,

Чтоб ты больше гордился собой!

Ольга Альтовская

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересные факты о мужчинах: :):give_rose:

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

***

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

​***

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

​***

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

​***

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

​***

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

​***

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

​***

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

​***

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеТы лети с дороги птица

Зверь с дороги уходи

Видишь,женщина там мчится

Изображение

Все сметая на пути.

Утром дочку надо в ясли

Изображение

Сына в школу отвести

Сесть,запыхавшись,в автобус

Изображение

Ждет работа впереди

Эх,недаром говорится,

Изображение

Наша женщина-краса

На себя она взвалила

Все четыре колеса.

Изображение

День,в поту вся,проработав,

Мчится женушка домой.

Прет она из магазина

Сумки,полные едой.

Изображение

Дома ужин срочно варит

Шьет,стирает,моет пол

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

В это время,муж усталый

В телевизор зрит футбол

Изображение

Грузим ящики с картошкой

Мы в колхозе иногда

Изображение :blum:

От работы кони дохнут,

А вот бабы-никогда!

Полюбуйтесь,как красива,

Выпирая грудь вперед

Наша женщина с дружиной

Хулиганов бить идет

ИзображениеИзображение

Есть ещё одна забота

За собою последить

В парикмахерскую сбегать

Чтобы космы уложить.

Изображение

И от этой всей житухи

Так бывает иногда

То как зверь она завоет,

Изображение

То заплачет,как дитя.

Изображение

Эх,ты доля,наша бабья

Ни к чему наша краса

Пропадай моя телега

Все четыре колеса!!!

Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем и каждому ...хорошо! Изображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение

Изображение

Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение

Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение Изображение Братишка ???

Изображение

Изменено пользователем reinchil
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: ввв.бэбэбэмэмэмэфрфрфр

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера

"Взять высушенное сердце жабы,

залить отваром корней можжевельника,

добавить пепел перьев черного петуха,

двух скорпионов и зуб дракона

и выпаривать после захода солнца

до первого крика совы."

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Пограничники заставы "Золотая" гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:

- Вовочка, ты пьяненький?

- В жопочку!

В страшной и темной чаще лесной

Грязный, оборванный, злой, утомленный

бродит обросший густой бородой

мальчик, забытый экскурсией школьной

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ПРО КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ В. Высоцкий

В заповеднике (вот в каком - забыл)

Жил да был Козел - роги длинные,-

Хоть с волками жил - не по-волчьи выл -

Блеял песенки, да все козлиные.

И пощипывал он травку, и нагуливал бока,

Не услышишь от него худого слова,-

Толку было с него, правда, как с козла молока,

Но вреда, однако, тоже - никакого.

Жил на выпасе, возле озерка,

Не вторгаясь в чужие владения,-

Но заметили скромного Козлика

И избрали в козлы отпущения!

Например, Медведь - баламут и плут -

Обхамит кого-нибудь по-медвежьему,-

Враз Козла найдут, приведут и бьют:

По рогам ему и промеж ему...

Не противился он, серенький, насилию со злом,

А сносил побои весело и гордо.

Сам Медведь сказал: "Робяты, я горжусь Козлом -

Героическая личность, козья морда!"

Берегли Козла как наследника,-

Вышло даже в лесу запрещение

С территории заповедника

Отпускать Козла отпущения.

А Козел себе все скакал козлом,

Но пошаливать он стал втихимолочку:

Как-то бороду завязал узлом -

Из кустов назвал Волка сволочью.

А когда очередное отпущенье получал -

Все за то, что волки лишку откусили,-

Он, как будто бы случайно, по-медвежьи зарычал,-

Но внимания тогда не обратили.

Пока хищники меж собой дрались,

В заповеднике крепло мнение,

Что дороже всех медведей и лис -

Дорогой Козел отпущения!

Услыхал Козел - да и стал таков:

"Эй, вы, бурые,- кричит,- эй вы, пегие!

Отниму у вас рацион волков

И медвежие привилегии!

Покажу вам "козью морду" настоящую в лесу,

Распишу туда-сюда по трафарету,-

Всех на роги намотаю и по кочкам разнесу,

И ославлю по всему по белу свету!

Не один из вас будет землю жрать,

Все подохнете без прощения,-

Отпускать грехи кому - это мне решать:

Это я - Козел отпущения!"

...В заповеднике (вот в каком забыл)

Правит бал Козел не по-прежнему:

Он с волками жил - и по-волчьи взвыл,-

И орет теперь по-медвежьему.

1973

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображениеИзображение

На уроке:

- Кто может привести пример выражения «К счастью»?

Одна ученица встает и говорит:

- Воры подкараулили прохожего, и убили его.

- Но к счастью, деньги и драгоценности он оставил дома.

Изображение

Навстречу пионеру по тротуару шагает пенсионерка. Она чихает.

Пионер ей:

- Будьте здоровы!

Пенсионерка ему:

- А я вообще-то не болею, я просто махорку нюхаю!

Пионер ей:

- Та ты, бабка, хоть хрень нюхай, а нас в школе учат вежливости!

Изображение

На уроке учитель обращается к ученикам:

- Кто из вас считает, что он законченный дебил, попрошу встать.

Гробовая тишина, и тут, вдруг, с задней парты встает один ученик:

- Так ты считаешь себя дебилом?

- Что вы, конечно, нет, просто не совсем удобно, что вы один стоите.

Изображение

Учителя жалуются друг другу:

- У меня такой тупой класс.

- Я им теорему пытаюсь объяснить, нихрена не врубаются,

- Я второй раз пробую, они не в зуб ногой.

- Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно нихрена.

Изображение

В класс приходит училка, и видит, вся доска матами исписана.

- Класс, давайте будем от плохих слов избавляться.

- Закрываем глаза, и считаем до ста, а тот, кто написал эти слова, подойдет и помоет доску.

Класс, весь дружно, закрывает глаза, считает до ста, открывают глаза, на доске все на месте.

А внизу еще добавилась надпись:

- Хрен тебе училка! Долго ждать придется. Фантомас!

Изображение

Училка, в класс на урок вносит комп, ставит его на стол, и спрашивает:

- Кто ответит, сколько компов на столе?

- Одииин!

Училка, напрягшись со всех сил, тащит в класс второй комп, ставит на стол:

- А теперь, сколько на столе компов?

- Дваааа!!!

Она, собравши последние силы, втаскивает в класс третий комп:

- Ну, кто скажет, сколько теперь компов на столе?

- Триииии!!!!

Училка, вытирает пот со лба, отдышавшись, шепчет:

- Дааа, и все же, мне кажется, с грушами проще было бы!

Изображение

На уроке географии учитель спрашивает у класса, кто знает, что нибудь о Панамском канале.

Гробовая тишина, и тут один ученик встает и говорит:

- Простите, но в телевизоре такого канала вообще нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИзображениеИзображениеИзображение

На уроке Вася шепотом обращается к учительнице:

- Я Вас люблю Марь Ивановна!

- Она смущенно говорит: но Васечка — я маленьких детей не люблю.

- Ничего страшного мы будем предохраняться!

Изображение

Разговаривают два соседа:

- Ты своему сынишке № 354-356 по математику решил?

- Да.

- Дай списать.

Изображение

Приезжает комиссия в школу для умственно отставших с проверкой. Задают вопросы:

- Петечка, сколько будет 2х2?

- Пять тыщ!

- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?

- Среда!

- Неправильно, Вовочка, может, хоть ты знаешь, сколько будет 2х2?

- Четыре!

- Правильно Вовочка, а как ты решил этот вопрос?

- Все элементарно. Пять тыщ минус среда!

Изображение

Посреди учебного года учитель задал контрольное сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».

Все пишут, стараются, соблюдают каллиграфию, и только Вовочка сидит и смотрит в окно.

- А ты почему ничего не пишешь?

- Я жду секретаршу.

Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изображение
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Дни рождения в этом месяце празднуют:

    • Пипа Суринамская
    • Андрей Д
    • Сергий Серебрянический
    • razdolbaeff
    • Ovadwayarowly
    • FasterToy
    • angelusya
    • valerian
    • Миланка62
    • Lubov Brezhinskaia
    • ella
    • Нелля
    • Bum
×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.