Перейти к содержанию

Определен блокировщик рекламы.

Новости

Дорогой Гость!

Добро пожаловать на Форум Телезритель. Как и в большинстве интернет-сообществ, для получения возможности оставлять свои комментарии или задать вопрос другим пользователям на актуальные темы, Вам необходимо войти под своей учётной записью или пройти быструю процедуру регистрации.


Моррис

Анекдоты, приколы

Рекомендуемые сообщения

Моррис

На вопрос: "Пользуетесь ли Вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Опрос проводился в интернете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Нелли

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FourSash

— Алло, это женская консультация?— Да.— А педаль тормоза справа или слева?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Нелли

Космическое

Изображение

Изменено пользователем Нелли

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FourSash

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Бродяга
Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FourSash

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?- НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
птица-говорун

— Поели, попили… пора и честь терять.***Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!***— Вань, может кофе? — Тома, может сразу?***После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.***Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.***Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.***Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.***Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.***Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.***На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.***Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.***Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде…***Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?***Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.***Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.***В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.***Блин! – сказал слон, наступив на колобка.***Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.***Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”***Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.***Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.***Мой сука персидский кот, устроил , бля, на моем персидском ковре, сука, персидский залив!***Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.***Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!***Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.***Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

Изменено пользователем reinchil
исправление ошибок кодировки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Водолей

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.Гриб отвечает человеческим голосом:- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.Восхищенно орет:- Обоссаться!!!Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!Блондинка первый раз залезла на лошадь.А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Кот

Рассказы из Сети:

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

*****

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Кот

Все слышали детские стишки- страшилки... А вот как бы изложили сюжет одной из них разные авторы...

Про мальчика Севу..

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна - кровь.

* * *

М. Басё

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...

* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: "Бог воров накажет строго",

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную "гражданку"

Уже командовал полком,

Слыв "Ворошиловским стрелком".

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.

* * *

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.

* * *

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.

* * *

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.

* * *

В. Маяковский

В самом

разгаре

лето.

В саду

у деда

Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.

Кто там

словно

разбойник

Тайно

лезет

на древо?

Сорок

второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!

* * *

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Рассудок Севе говорил:

?Не лезь! Не близко?,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: "Сорок два"

В своём блокноте.

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.

* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.

* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

Изменено пользователем Кот

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Андрей Д
Изображение ПРИКОЛЬНО!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Андрей Д

Любопытные РЫБКИ.

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Андрей Д

"Пока хозяин спит, я пожалуй, за ДЕВОЧКАМИ по подглядываю" - подумал ОН и сделал...

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вадим  великолепный

Идет Путин на 4 срок. Его спрашивают. Вы нарушаете закон. Гос. служащие не имеют право после 65 (60) лет находиться на гос. постах. А ить не гос. служащий. Я царь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Прапорщик

есть у меня родня на Дону,прислали вот такую забавную штучку http://www.youtube.com/watch?v=MKJMotDQ-JU&feature=related

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ivanov_r

1. Оторвали Ваньке встаньку...2. Ворчание - знак согласия!3. Тише воды, смешнее травы...4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!5. Противозачаточная внешность.6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.8. Он так молчит, что хочется раздеться...9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....14. Обналичу Нобелевскую премию...15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...21. Карл Клару склонял к оралу.22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.26. ...Любовница от первого брака.27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.30. Лютик- маленький злодей.31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.32. Недолюбливал женщин. Не успевал.33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.38. Дрожащая половина39. Бифштекс с кровью второй группы.40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!49. Так настрадал предсказамус

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Прапорщик

еще о казаках.правда о еврейских :)http://www.youtube.com/watch?v=OhhjN_Sd2oI

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вадим  великолепный

Презентация сильных сторон недвижимости Дубая. Если ты не боишься задохнуться в песчаной буре летом http://maximshatrov....com/183108.html, утонуть зимой в наводнении http://zamaanonline....uae-duabi-5.jpg или быть на крайняк седенным заживо милой акулой http://warps.ru/phot..._serialNumber=1 и остальных неприятностей в виде Шариата с штрафами за их несоблюдения http://zagranica.by/s_154/archives/14809-Shtrafy_v_Dubae_chto_nuZhno_pomnit_turistam.html, то недвижимость Дубае тебе дает прекрасные возможности для инвестиции кровных в недвижимость курортов, где ты с большим удовольсием сгоришь, если ты до этого, правда, доживешь.

Изменено пользователем Вадим великолепный

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пипа Суринамская

Товарищ Прапорщик! Респект вам за еврейское казачество!!! 3 раза прослушала!!! :crazy::pardon::)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вадим  великолепный

В языке австралийских аборигенов диирбалу - 4 рода: мужской, женский, средний и съедобный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Нелли

Наверное, в съедобный род могут попадать из мужского, женского и среднего? :aggressive:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пипа Суринамская

Отец купает ребенка.Крик из ванной комнаты: Кааатяяя!!! А она пену ест!!!Через минуту:-Кааатяяя! А пена реально вкусная!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Андрей Д

Тяжелое ты, предназначение русской женщины...

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Андрей Д

НЕБЫВАЛЫЕ СКИДКИ!

Изображение

http://www.news2.ru/story/340700/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.